利用者:Kanbun/作業空間/論争と対話
出典: フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』
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ウィキペディアで行われる「議論（discussion）」は、「論争（dispute）」ではなく「対話（dialogue）」であるべきです。「論争（dispute）」は相手の意見に対し攻撃を加えたり反抗したりする行為のことですが、「対話（dialogue）」とはお互いに尊敬と関心を持って、意見を交換する行為のことをいいます。そして「論争（dispute）」はつねに相手への反撃として始められるのに対し、「対話（dialogue）」は相手への積極的な語りかけによって始められます。「論争（dispute）」が自分の主張に合致した目先の解決を求めるのに対し、「対話（dialogue）」は段階的に、時間を追って徐々に歩み寄りを図っていくものです。「論争（dispute）」と「対話（dialogue）」、これらを区別することは重要です。
目次 |
[編集] 「対話」が成立しない議論はコミュニティを消耗させる
「対話（dialogue）」が成立しない議論はコミュニティを消耗させます。なぜなら、そのような議論は議論参加者同士の溝を深め、お互いに攻撃的な態度を取らせ、相手に対しての理解を忘れさせるからです。相手への無理解は、相手の意見を根絶しようという行動につながります。一方が相手の意見を根絶することに成功しても、それはコミュニティにとってよいことであるとは言えません。結果的にそのことが、コミュニティから柔軟さを失わせているのだということに留意してください。コミュニティは多様な見解を受け入れ、さまざまな人々に開かれているべきです。そのような態度が百科事典を編纂するためには必要であるということを思い出してください。百科事典は多様性をそのまま表現しようとしているのです。つまり異なる考え方を持っている人を排除するのではなく、受け入れていくことがウィキペディアにとって前進であるということです。
「論争（dispute）」はコミュニティとウィキペディアのプロジェクト自体を後退させます。「論争（dispute）」を避け、「対話（dialogue）」を成立させるためには、相手を理解し、相手に理解してもらうことを忘れてはなりません。人は納得さえできれば、それを受け入れることができます。相手に納得してもらうためには、また自分が納得するためには、相手を理解することが必要だということです。「対話（dialogue）」とは、「間（dia）」と「言葉（logos）」からなり、お互いの間を言葉の交換によって埋めていく行為です。
「対話（dialogue）」は相手を受け入れ、また相手に受け入れられていくことを目指す話し合いのことです。
[編集] 心を通わせる
「対話（dialogue）」は慎重な話し合いの過程であり、自分の意見を自覚的に確認しながら、相手に対し心を開いてゆかなくてはいけません。見せかけの言葉や行為、頑なな姿勢ではなく、謙遜、率直さ、相手への信頼をもって、対話の過程と結果がお互いを豊かにすることを信じて行われるものです。対話はお互いの、そしてコミュニティの前進のために行われなければなりません。
以下に議論を非生産的な「論争（dispute）」にすることなく、生産的な「対話（dialogue）」として成立させるための若干のヒントを述べます。それほど難しいことではありません。「明快」「穏和」「信頼」「誠実」。この4つの言葉を心得ているだけでよいのです。
[編集] 明快
話し合いは、お互いが理解しうることについて行われなければなりません。つまり一方の考えが相手に伝わらなければ「対話（dialogue）」は成立しません。あなたはまず自分の語っている言葉について、わかりやすいものであるか、誰もが知っているものか、よく考え込まれているかを吟味すべきです。相手の表現を使って自分の考えを述べてみることも、相手に自分の考えを理解してもらうためのよい方法です。自分の意見はつねに「明快」に述べるべきです。
[編集] 穏和
話し合いに臨むときは、穏やかな心を忘れないようにしてください。話し合いで、あなたの言葉が重みを持つのは、言っていることが説得的であり、模範的であり、「明快」であるから、多くの人に受け入れられ、尊重されたためなのです。一方的に意見を押しつけたり、要求したり、命令したりする態度は、あなたの言葉を軽薄なものであると思わせるでしょう。攻撃的な態度、威圧的な態度は避けて、平和的な姿勢を保ってください。相手の不条理と思える意見や要求にも、忍耐強く誠実に応対し、広い度量で接してください。そして相手の信頼を勝ち取ってください。
[編集] 信頼
自分の言葉を信頼し、また相手がそれを受け入れてくれることを信じてください。あなたが相手に信頼を寄せることで、相手も徐々に頑なな態度を崩し、あなたの意見を受け入れ、よりよい合意を目指すようになるでしょう。お互いが利己的な態度を取っていては、話し合いは非生産的な結果に終わるでしょう。お互いを認め合い、相手との間に友情を築くこと、それが生産的な議論をする秘訣です。
[編集] 誠実
誠実さを忘れてはなりません。また合意に至るまでは、決して結論づけをしないことも大切です。一方的に話し合いを打ち切らないこと、性急に安易な妥協を求めないことです。むしろゆっくりと誤解の糸を解きほぐして、関わりを深くしていくことが大事です。
[編集] 意見を見ない、相手を見る
最終的に合意を目指す観点に立てば、相手の意見を細かく分析するときに、その誤謬をいちいち指摘することは賢明とは言えません。合意を形成するのは、人と人であって、意見と意見が合意を形成するのではありません。むしろ相手との一致点を探るべきであり、そこからお互いの理解を深め、双方の納得できる内容で合意することが最も理想的です。
これは相手の意見を分析して、それを言い換えたり、わからない点を質問するなと言っているのではありません。相手の意見を分析して、わかりづらいと思われた点を指摘することは有意義です。この言葉の意味はむしろこうです、些細な誤謬から相手の意見を排除すべきではありません。相手の意見を理解しようとして、細かく分析していくうちに、かえって相手の意見を排撃するようになってしまうことはありがちなことです。このような過ちを避けるために、相手の意見を分析するときは、自分の意見との一致点を重視するようにしてください。
「意見を見ずに、相手を見るべき」という意見を次のように誤解してしまう人がいるかもしれません。つまり、相手の意見ではなく、相手のウィキペディア上での行動とか編集履歴から、相手が議論に参加するに値するかどうか判断せよということであると。これは大変な誤解です。むしろ言っていることは全く逆で、相手のウィキペディア上での行動や編集の履歴があまり好ましくないからとか、意見表明の仕方が誤っているからといって、相手の意見を排除すべきではありません。とくに相手のウィキペディア上での行動や編集履歴が好ましくないと思われるなら、別途コメント依頼をすべきで、それを理由に議論から排除しようとすることは誉められたものではありません。相手のウィキペディア上での履歴から、信頼の置けない人物であると考えることは、「対話（dialogue）」の拒否に他ならないことを思い出してください。「対話（dialogue）」は相手を「信頼」することが大切です。
知恵者と呼ばれる者たちの、無知を暴露して回ったソクラテスは誤解され疎んじられるようになり、最後には「神への冒涜」や「青年を惑わせた罪」で告発され、死刑を宣告された。しかしソクラテスこそ知恵と正義の人物であった。ウィキペディアの改善のために、あえて批判の言葉を選んだ者を、誤解から排除してはいけない。プロジェクトから、ソクラテスのような人物を追い出すべきではない。
この精神は次のように置き換えて考えると、わかりやすいかもしれません。意見が対立している人同士でも、共通の目的があれば、お互いを尊重して歩み寄ることができます。つまり「対話（dialogue）」はお互いの共通の認識を探り出しそこから歩み寄る行為であり、細かな相違点にこだわって、相手の意見を排除したり問題自体を棚上げするような「後ろ向き」の態度に陥ってはいけません。表明された相手の意見だけにとらわれず、相手も同じ人間であることをまず意識し、自分の意見との細かな相違にこだわらないようにしてください。
意見に明白な対立が存在するようなときは、自分の意見の大部分を取り下げても良いと、自分も相手も考えることができる、よりよい合意を目指すべきです。そして、このような合意は相手の意見と「にらめっこ」をしているだけでは到底望むべくもないことです。
[編集] 挑発しない、挑発に乗らない
あなたが相手と「対話（dialogue）」をしたいと思っているなら、挑発的な行動は控えるべきです。むしろ挑発的な言葉や行動が見られることは、その議論が「論争（dispute）」に陥ってしまっていることを示しています。「論争（dispute）」になってしまっている議論を「対話（dialogue）」に引き戻すためには、そのような挑発に乗らないことが一番で、さらに自分自身を反省して必要であれば謝罪し、相手の「信頼」を取り戻すべきです。
あなた自身の言葉や行為が、意図せず、挑発的な言葉や行動であると指摘されたなら、謝罪をおこなうべきです。あなたが意図して挑発的な言葉や行為をしたのならば、あなたは今すぐ議論から手を引くべきです。そのような行動は議論を生産的なものにしません。つまりあなたがその議論を台無しにしようとしていることを自ら明らかにしているといわざるを得ません。不必要な議論はありません。ウィキペディアのあらゆることは、つねに議論の対象となりえます。不必要なのは非生産的な「論争（dispute）」だけです。「穏和」な態度を忘れずに。
[編集] 謝罪は誤解を招く言葉を避ける
もし議論で行き過ぎた言葉を使ってしまい、相手を傷つけてしまったとき、またあなたが安易に使ってしまった言葉に、相手が不快感を表明してきたとき、あなたはすみやかに謝罪をすべきです。なぜなら「誠実」を忘れないこと、そして相手の「信頼」を損なわないことこそが「対話（dialogue）」を続ける上で最も重要なことだからです。
しかしただ謝意を表明すればよいというだけではありません。謝罪行為は適切な形でおこなわれてはなりません。不適切な謝罪は、逆に相手の不信感を募り、「対話（dialogue）」を遠ざけるからです。
謝意を示すときだけでなく、一般的な議論でも次のような言葉は誤解を広げるだけと言えるので、なるべく使わない方がよいでしょう。
- 「私は○○な人間なので」
- 例えば自分の発言に対して、相手から表現の不適切さ・わかりづらさを指摘されて応えるのに、「私は昔から誤解されやすい性格なので」とか「私は理解力に乏しいので」という言葉を使うことは避けるべきです。不適切な言葉やわかりづらい言葉で議論をすることは「対話（dialogue）」を拒否していることと同じであることを思い出してください。相手が批判すべきと思っている点に「私は○○なので」と応えることは一種の自己肯定であり、相手の批判を真剣に受け止めていないと取られてしまうでしょう。
- 「○○しろというなら○○する」
- これは一見相手の主張を受け入れているように見えて、本心から納得していないことが明白な言葉です。とくに謝罪の際に「謝れというなら謝ります」という表現は避けるべきです。謝罪は「誠実」に行われなければいけません。
謝罪の時には自分が反省している事柄について明言すべきです。たとえばそれが自分の使った言葉に対してであるなら、「○○のような言葉を使ってしまい、申し訳ありません」と述べます。
[編集] 箴言
私たちの対話も同様に普遍的なものでなくてはならない。それがカトリック的ということであり、人が頭からはねつけない限り、あるいは心とは裏腹にさもうけいれるような態度をとる場合をのぞいて、誰とでも行われるものでなくてはならない。…（中略）…そして、私たちから、対話しようという相手より先に、はじめなくてはならない。
—教皇パウロ6世の回勅『エクレジアム・スアム』
μισει γαρ ο θεος τας αγαν προθυμιας. （神は度を過ぎた熱意を嫌う。）
—エウリピデス
大意払悟（たいいふつご）するところなく、辞言繫縻（じげんけいび）するところなく、然るのち智弁を極騁（きょくへい）せよ。
説明の大部分に相手の意向を汲み取り、言葉遣いも相手を刺激しないよう配慮して、初めて縦横無尽に意見を披露すべきである。
—韓非
Lagom är bäst. （ほどほどがよい。）
これを議論で用いる場合、ほどほどの線で合意せよという意味。また lagom の om には繰り返す意味があり、合意点を何度も何度も繰り返し探るべきことが含められている。
—スウェーデンのことわざ
